我一直以为我不会对大学的毕业季有什么感觉的。
初中毕业的时候我很难过，不明白为什么而伤心，但是我记得的是这种情绪弥漫了很久，以至高一的周记本上都是些忧伤而矫情的文字。高二分班的时候，第一次为分别而红了眼眶，我记住了那个悲伤的搬走桌椅的气氛。待我平复过来之后，我对自己说那也是最后一次为分别流泪，因为我是个生活圈子那么小的人，我在乎的只是那些最好的朋友，而既然是好朋友之后自然联系不会断，其他人，相遇是缘分，离别也不要强求。
其实，我说到做到了。
高三毕业我没有哭，大一搬到张江离开本部我也没有伤感，我固执地告诉自己，好朋友就那么些，他们会一直在我身旁，不管出国还是留在上海。
所以这一次，我也努力地努力地摆出快乐的笑脸，真的，差一点就成功了。
悲伤的爆发真的是毫无预兆。6月29日，毕业典礼当天起床我还戏虐地发微博：“这样好的天气拿来毕业真是太可惜了”。毕业典礼上的视频和校长讲话完全找不到泪点，那个时候我想，这四年，这个大学，应该可以，就这样交代了吧。
中午，本食门口光华东辅楼前广场，08ME盛大的毕业快闪。我至今都觉得那一定是最最最美好的毕业纪念，那几乎是我平淡无奇的青春里做过的最最最疯狂的事。在那个时候，前一晚练到深夜的疲累，都跟着被我们买通的校园广播里的舞曲节奏，在肆意流淌挥洒的汗水里融化成了幸福的舞步。我心里想的是，这个就是青春的美好了吧，谁说青春是忧伤的呢。真的，直到这个时候，我都没有感觉到毕业的悲伤，更绝不会想到接下去的一个多月，直到现在，我会生活在怎样一个低落的情绪里，起不了身。
一切似乎都是从当天晚上的毕业餐上，虎哥对马大姐的真情告白开始的。他们留下了眼泪，为这一刻的感动，更为了这三年来的苦和累，当然，还有幸福。于是哭泣，仿佛成了传染病。我又是个对哭泣那么没抵抗力的人，见到别人的泪水，自己的就不听使唤地下来了。我们哭，我们拥抱，我们不停地灌酒，现场想必在外人眼里一定混乱不堪。可我分明记得大厅里其他桌的客人拉住了我，问我们是不是毕业了，还鼓励地拍了拍我的肩膀。我当然没有醉，酒精不过是给了我们一个掩饰尴尬的借口，也给我一点平时没有的勇气。不然我怎么会拉住自己喜欢的姑娘，干杯，拍照呢？似乎和每一个人都敬了酒，大家碰杯，也许是送出祝福，也许是些平日里就说惯了的不着边际的鬼话，或者只是索性无言的拥抱，感情的爆发让这一切都自然发生。于是就有了接下去，几十号人占领桥五，回到可能很多人再也不会回去的大张江，去似乎只属于我们的教学楼喊楼，看包哥在教室黑板写下平日里读起来一定毫无养分的人生寄语，我们哭着笑，大声地笑。直到第二天清晨，我们最后几个坚挺下来的家伙从通宵的KTV回到寝室，躺在床上沉沉地睡去的时候，我想，也许这才是毕业季该有的样子吧。
可我自己心里清楚，这个浓烈醇美的24小时，绝不会是一时的情绪爆发。我才渐渐发现，原来三年来，我已经渐渐习惯了这帮损友们的陪伴，也许他们不是那么知心地帮你排忧解难，但每次的失落似乎都能在他们不管不顾的笑骂中渐渐平复，不自觉地就扬起嘴角。当我真正地开始意识到，大家就要天各一方，真的，这次是真的要各奔天涯的时候，我才后知后觉。可是这次，我的失落，没有了他们，该如何去平复呢？
或许那个时候我就该明白，短短24小时的浓烈，是远远不够的吧。
所以我的毕业季该不是从29号开始的吧，或许有个前奏吧。之前一个礼拜，为了毕业晚会上秒杀众人的萌舞，那些在楼道和操场上排练的夜晚；为了邀请红毯上的舞伴，而给她发去的那些忐忑的短信；那些为了晚会特地买来的衬衫西裤，以及数次跑去本部借来的中山装；还有还有，晚会第二天一大早，和丁丁单独两人跑着赶上的早班校车，以及还好衣服后偷溜进二教教师休息室吃早饭的兴奋。所有的这些，当时没察觉，现在想来，难道不也是毕业季美丽的注释么。
有时候，绵延不尽的悲伤也是伤人的吧。之后的十天，我一直待在张江，待在即将离开的寝室。就在那里，每天看着一些人离开，下去送别，有的依然送出了眼泪。知道么，这样真的很残忍，虎哥走的时候还对我说，其实你也挺可怜的，要这么看着别人一个一个地离开。
所以会有每天都会有毕业餐第二发、第三发。。。直到班长终于也离开了寝室。
所以才会有第二发的时候依然狂灌啤酒的我们，会有我对着她为着名义上的另一个她吹掉一整瓶的啤酒，然后头晕乎乎地坐在旁边听她说她的爱情观，装作一个旁观者地说笑。其实那个时候，我真的已经分不清，一年前那句勇敢而愚蠢的“我喜欢你”是不是给错了对象，不过，结局应该是相同的吧，呵呵。
所以才会有张阳生日离开那天，我们偷偷买去的蛋糕，一起在空荡荡的寝室楼里唱起的生日歌，一起感动地掉下的泪水。
所以才会有一群男人去万达看画皮II，一起无情地吐槽，一起把小杨生煎作为我们最后一顿的毕业餐。
现在最后悔的，就是有太多的人，我直到大四甚至毕业季才渐渐熟络起来，我是浪费了多少在一起的快乐时光。为什么那时候我那么幼稚地固执地不愿去当世博志愿者呢？那时候如果作出了不同的选择，即使现在结局相同，过程也会更美丽吧。我有深刻的感觉，大学的前三年我根本没有融进这个集体，局外人般的，可我根本就是个耐不住寂寞的人啊，这样的痛苦当真是我自作自受啊。
所以就这样吧，漫长的毕业季纵使在我心里还没有结束，也终归有归于平静的一天。当我习惯了实验室和寝室两点一线的生活后，也许这些忧伤就会埋起来，不再打搅我了吧。因为，7/16-26十天的毕业游第二发，还有前几天，我，包哥，丁丁，谢圣琼，鲍哥，省思的密室逃脱，或多或少也让我明白，纵使分离还是能够偶尔相见，接着写未完的快乐。
终于完成了这篇一拖再拖的日志，我真的已经写不出那些奔流不息的悲伤。或许，就像我毕业餐那天晚上写下的微博：我只是想记录下来，不要忘。