盯着空白的屏幕已经很久了，想好的开头也换了好几个，却还是决定用这样一句没头没脑的话开始，似乎只有如此，我才能够有毅力写下去……
本打算假期结束时再写下这篇东西，作为虚度光阴的忏悔书，可现在连游戏都不想打了，那就用这篇忏悔书来虚度接下来的光阴吧~
假期里行尸走肉般的生活本不是第一次了，却从未像现在这般的自责。是的，大学已经一年了，生活早已不再简单地只有高考，所有人都该学着长大了吧，都该学着为自己的将来打算了吧，都该学着向卑鄙可怜的成人世界迈步了吧。似乎周围所有人都有事干呢，实习、打工、上课、旅游，都是那么有意义的事情。是的，所有人都找到了自己的方向，是的，所有人，除了我。
我仍旧站在那个门口徘徊不前，仍旧希望生活中只有简简单单的一件事，仍旧希望所有的糖果像过去那样堆在身旁，仍旧天真地以为麻痹可以治疗一切。呵呵，也许真的可以不再痛苦，可消耗的是自己的生命。
不是不知道大学四年很快就会过去，也知道充实自己的必要性，可就是无法说服自己去喜欢这些大人们说“有意义”的事情，而不喜欢的事，我做不来。是的，我恨那些颐指气使的英文字母，我恨这个毫无生气的理工科专业，我恨成人世界所散发出的功利的气息，我恨现在的生活。
呵呵，我不是愤青。这些恨只会在文字里出现，我还是会用平静的外衣包裹自己，还是会妥协地苟延残喘下去，因为我不敢反抗，害怕失去更多。
看了我差不多一年前发的一篇日志，我慌了，因为我发现自己一年了没有任何的改变。一年前我写道：
“我很不自在，就像一个捧着糖果的孩子走进了大人的世界，看着他们讨论着钱，讨论着他们所谓的“理想”还有“未来”。我就是那个孩子，看着他们，满眼无辜，满心的厌恶，想要逃跑，却发现没有出口了。接下去呢，那孩子会快快长大变得和大人一样还是继续孤独地玩着他的木偶呢？ ”
“我害怕这样的苛责，一如我害怕我的将来。我怕我会一直适应不了大人的世界，我害怕我会就此完蛋，我害怕永远找不到可以让我倾诉一切的人，我害怕原来的朋友也都一个个离开，我害怕所有人都有着光鲜亮丽的未来而我暗淡无光，我害怕我会变得和那些人一样忘记孩子的笑脸，我害怕再也不能拥有发自内心的快乐了，我害怕所有这些我害怕的东西都变成现实”
唯一的区别便是去年我还敢称自己是孩子，而现在，我已经羞于使用这个词了。
后记：
原本打算趁着想写些东西的念头还留存之际，写下一篇长长的，来记述一下大一和向自己期许的高三生活，可发现以上的文字早已偏离了自己的预想。况且觉得写出来的东西已经大不如前了，也许心境不对，也许过去的东西是再也写不出来了吧。罢了，还是像过去无数次那样对自己说：等下次吧。