本来以为只是因为是在复旦的缘故，才会碰见那么多有远大抱负的牛人，可我发现我又错了。不是空间，而是时间改变了一切。大学前的那个暑假原来真的可以改变好多，把那么多天真的孩子变成成熟的大人，把那么多美丽的梦变成实实在在的欲望。
现在突然明白，今天看到那么多小孩的时候我没有感到厌恶的原因了，要知道，我可一向讨厌幼稚的小孩的。在大人的世界里呆久了，看到孩子真的是会感到高兴的啊。真的，我很不自在，就像一个捧着糖果的孩子走进了大人的世界，看着他们讨论着钱，讨论着他们所谓的“理想”还有“未来”。我就是那个孩子，看着他们，满眼无辜，满心的厌恶，想要逃跑，却发现没有出口了。接下去呢，那孩子会快快长大变得和大人一样还是继续孤独地玩着他的木偶呢？
知道吗？我现在最怕听到别人说，“我要拿多少多少学分，要拿多高的绩点”、“我要考托福，考雅思，然后出国”、“我要疯狂地学习，拿全额奖学金”、“我要参加学生会，锻炼自己的能力，将来工作方便”……这些不都该是大人们考虑的事情吗？为什么这些二十都没到的孩子全都开始谋划自己的未来了呢？每次听到这些话，我都会问自己，为什么我就目光如此短浅呢？为什么我就没有目标呢？为什么我总是这么懒不去奋斗呢？为什么我总是得过且过呢?为什么我对什么都提不起兴趣呢?为什么我还是长不大呢？！真的是我错了吗？
我害怕这样的苛责，一如我害怕我的将来。我怕我会一直适应不了大人的世界，我害怕我会就此完蛋，我害怕永远找不到可以让我倾诉一切的人，我害怕在大学四年除了室友我不会认识任何人，我害怕原来的朋友也都一个个离开，我害怕所有人都有着光鲜亮丽的未来而我暗淡无光，我害怕我会变得和那些人一样忘记孩子的笑脸，我害怕我从此练成了皮笑肉不笑的本事，我害怕再也不能拥有发自内心的快乐了，我害怕所有这些我害怕的东西都变成现实。
原本以为会和室友们成为很好的朋友，可我错了。是，他们是好人，可他们和我不是一类人。他们都是有理想有目标的新世纪好青年，而我算什么东西，不过是个凭着小聪明混日子的小屁孩罢了。和他们交往很累，每天要敷衍着说许多话，要疯狂地练习皮笑肉不笑，有时练到脸皮都酸，可还是要继续，乐此不疲。
不知道现在的状态和高中刚开始时是不是一样，是不是只是因为新环境的不适应，所以有些茫然，所以有些悲观，所以会怀念，所以不知所措。但愿吧，但愿一段时间之后，我会完成又一次伟大的妥协，完成由天真到成熟的转变，成为除了我之外所有人都期望的那个样子。
知道吗，我只是需要一个人，可以让我毫不躲闪地看着ta的眼，然后说出一切我想说的，没有隐瞒。而ta会一直安静地听我说完，然后对我微笑，无限的温暖。